Еврейско одесские короткие статусы перлыг. Еврейский юмор: цитаты. Смешные еврейские анекдоты. Остроумные анекдоты о раввинской мудрости
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
На Привозе
— Вы не скажете, сколько стоит мясо
— Почему не скажу, мы разве ссорились?
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем…?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня. — Моя Софочка веником, может сделать то же самое!
— Хаим, я слышал – вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?
Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
— Фима, что-то Сарочки давно не видно.
— Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
У еврея спрашивают:
— У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
— Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Анекдоты про одесских евреев
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!
***
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
***
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
***
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
***
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
***
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
***
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
***
Анекдот про евреев и колокол .
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..
***
Одесский дворик.
- А что, ваша Фима таки нагуляла ребенка?
- С чего вы взяли?
- Да вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- Ну что вы слушаете эти сплетни! Если у девочки есть свободное время и грудь, то почему бы ей не покормить ребенка?!
***
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?
***
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
***
Анекдот про публичный дом на Дерибасовской .
Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные".
А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые".
- Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек...
-... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
***
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!
***
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь? — Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!
***
Анекдот про одесского таксиста.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
***
Анекдот про Рабиновича в Париже.
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
***
Одесса, очередь у пивного ларька. Возглас:
- Почему не доливаете?
- Потому что не разбавляю!!!
***
Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
***
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
***
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
***
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!
***
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
***
Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
***
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие…
***
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
***
Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?
***
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
***
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
***
Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
Задумывались ли вы о том, что же такое настоящий еврейский юмор? В чем его изюминка и вообще откуда он взялся? В этой статье подробно описаны все особенности и история развития комического вида анекдотов про евреев.
Немного истории и несколько фактов
Само понятие юмора определить несложно, это некая категория шуток, рассказов и анекдотов, в которых действует несколько героев, попавших в комичную ситуацию. Однако, еврейский юмор - это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Русское слово "хохма" в переводе с еврейского означает "мудрость". Это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и предполагает хорошие познания в иудаизме. Многие еврейские анекдоты высмеивают глупых раввинов и для того, чтобы понять суть шутки, необходимо знать множество библейских историй.
Главные персонажи в - это легендарные еврейские шутники: Гершеле, Мотке Хабад, Эфраим Грайдингер. Прототип Гершеле действительно существовал, он жил в 18 веке и был известен как нищий выпивоха и язвительный острослов.
В наши дни понятие еврейского юмора сильно изменилось. Первоначальное значение юмора практически потеряло свою суть. Сейчас этот вид юмора воспринимается как нечто очень легкое, понятное и почти всегда высмеивающее необразованность и наивность простых евреев.
В чем особенность еврейских шуток
Отличительной чертой еврейского юмора является самоирония и полное высмеивание всех слабостей не только еврейского народа, но и всего человечества. Многие еврейские анекдоты требуют от слушателя определенной эрудиции относительно истории еврейского народа. А его история полна трагичности (ведь именно евреи очень часто становились жертвами в ходе всемирной истории), поэтому во многих шутках, помимо основной веселой и смехотворной нагрузки, появляется некий второй смысл, в котором сами представители этой национальности находят меткие и остроумные ответы и решения на многие жизненные трудности.
Самые популярные темы еврейских шуток и анекдотов
Существует несколько основных тем, на которые было придумано множество различных анекдотов. Пожалуй, одной из самых популярных можно назвать житейские анекдоты. В них описываются мелкие истории, которые происходят в обыденной жизни обычного еврея. Подобные еврейские шутки искрят остроумием, полны всяких подвохов и показывают отношение евреев к своей истории. Еврей представляется нам самокритичным и нередко выступает объектом насмешки, что само по себе делает анекдоты абсурдными.
Есть и другие темы, но они более специфичны и требуют знаний в области библейских текстов и многих других особенностей и традиций еврейского народа. К примеру, евреи часто высмеивают глупость необразованных раввинов, однако, не переходя границ богохульства и Талмуда. В этом и заключается тонкий еврейский юмор, он полон остроумия, оригинальности и хранит в себе мудрость и традиции еврейского народа.
И крылатые изречения
Давайте разбираться. Многие еврейские анекдоты были очень популярны во времена СССР, часть из них была преобразована, а цитаты из анекдотов используются нами до сих пор. Вот изречения, которые каждый слышал хотя бы раз в своей жизни.
- Ты думаешь, я молчу? Я просто ничего не говорю!
- Бог хранит нас от плохих женщин, а от хороших нужно самому беречься!
- Если жизнь не улучшается, значит, она ухудшается.
- - У тебя в семье есть евреи? - Нет, я один!
Разновидности еврейского юмора
Как и любой анекдот, еврейский имеет особенность изменяться и подстраиваться под правила определенной страны или места, а также и людей, которые живут в ней. В силу некоторых исторических факторов случилось так, что в Одессе жило большое количество евреев. И, конечно же, они явились основоположниками так называемого одесского юмора. Особенность одесских шуток в том, что они высмеивают жадность евреев. Почти в каждом анекдоте очень остроумно подчеркивается тот факт, что все представители данной национальности любят деньги, что все они хитрые и жадные.
Вот яркие примеры одесского юмора:
А почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный!
Что значит, любовь с первого взгляда? Все равно, что покупать акции, не взглянув на биржевой курс!
Таможенник спрашивает у еврея: "Откуда прибыли?", на что еврей ему отвечает "Где прибыли, что вы?! Одни только убытки...".
Косметика из грязи Мертвого моря. Наконец-то, сбылась многовековая мечта евреев - делать деньги из грязи!
Одесский юмор
Одесский еврейский юмор очень часто восхваляет находчивость и особое мировоззрение одесских евреев. Благодаря тому, что в Одессе особый говор (очень насыщенный, колоритный и красочный язык), все шутки кажутся еще смешнее, а цитаты и многие фразы уже успели стать крылатыми. Одесситы очень бережно хранят свою культуру и передают из поколения в поколение все знаменитые афоризмы и анекдоты. Фразы "Юмор за Одессу!", "Мы имеем что сказать" тоже появились именно здесь.
Давайте почитаем самые лучшие одесские анекдоты, в которых в качестве главных героев часто выступают Рабинович, Соломон Маркович, Сара Абрамовна, Мойша и другие.
- Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами! - Роза Моисеевна считает, что настоящую одесскую женщину никаким мужем не испортишь!
- - Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Моня, у тебя таки есть ещё два! - - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- - Сара, Ви представляете - этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- - Моня, как жизнь?
- Таки думаю мухам бы понравилось. - - Привет Ицик, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С Сарой или на отдых? - - Простите, что так поздно звоню, Соломон Авраамович.
- А вы не поздно, Софочка, да вы вообще — зря! - - Моня, включи-ка телевизор. А вдруг они говорят, шо у нас жить хорошо, а мы не узнаем…
Современный еврейский юмор
В настоящее время многие евреи шутят на такие темы, которые раньше находились под запретом. Например, еще 50 лет не было принято шутить по-черному. Черный юмор предполагает шутки над смертью, болезнями и муками. Вот один из самых ярких примеров этого жесткого вида юмора:
Как видите, обычный юмор предполагает отсутствие страданий, а за черным стоит страх и ужас. Вообще, в черном юморе кроется некий тайный смысл, а также зловещие формы шуток, порожденные вопросом о наличии зла в сотворенном Богом мире.
Остроумные анекдоты о раввинской мудрости
Многие посвящены учителям Талмуда, раввинам. Если раньше шутки были в основном о сложных вещах, которые можно понять, только если знать библейские тексты. Сейчас же существует огромное количество еретических шуток, которые легко доступны и общепонятны, однако они не несут большой смысловой нагрузки и находятся на невысоком уровне пошлости. Давайте на примерах посмотрим, как именно эти анекдоты отображают мировоззрение евреев на многие религиозные темы.
- - Ребе, а можно ли говорить с умершими?
- Конечно, только они не будут отвечать. - Раввин шамесу во время служения:
"Там кто-то храпит. Разбудите же его!"
Шамес: "Разве так справедливо? Вы его усыпили, вам его и будить!" - - Ребе! - просит Мойша. - Спасите мою жену, она умирает!
Ребе уходит в комнату, потом возвращается и говорит:
- Она спасена! Я вырвал меч у ангела смерти.
Счастливый и благодарный Мойша возвращается домой, но затем приходит обратно. - Моя жена умерла, - сообщает он. - Ну и ангел смерти! - возмущается ребе. - Он задушил ее голыми руками!
Анекдоты об известных евреях
Особую изюминку в еврейский юмор добавляют эпичные анекдоты о самых знаменитых евреях. Главные персонажи таких анекдотов - это известные личности, академики, композиторы, писатели, пианисты и даже врачи. К слову надо отметить, что евреи - весьма талантливый народ, обладающий неиссякаемой силой ума и великой способностью усердно учиться. Евреи всегда были очень образованной, дисциплинированной и обеспеченной нацией, поэтому шутки об известных евреях не делают их объектом насмешки, а наоборот, эти анекдоты выявляют остроумие и находчивость евреев.
- Один писатель говорит своему коллеге:
- С тех пор, как мы встречались в прошлый раз, число моих поклонников удвоилось!
- Мои поздравления! А я и не думал, что ты когда-нибудь женишься! - Некая дама, заказывая известному художнику свой портрет, с тревогой спрашивает, а будет ли картина похожа на оригинал.
- Не беспокойтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть! - успокоил ее Либерман. - Известный венский бовиан Бела Хаас жалуется:
- У меня нет ни жены, ни детей - да и что же, получается, я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Алло! Дядя Изя, а Сема здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!
Мойша, дважды два - сколько?
- Восемь!
- Уверен?
- Шесть!
- Подумай!
- Четыре!
- Отчего же сразу не сказал?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Маленький Абрамчик приходит домой и говорит:
- Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике, будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь будешь кушать Не супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты Не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать. Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
- Скажите, где тут у вас живёт раввин?
- На Вишневой улице, дом 33.
- Не может быть?! Раввин живёт напротив борделя?!
- Что вы! Бордель в самом конце улицы!
- Ну, слава Богу! - говорит еврей и идёт по указанному адресу.
Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
- А разве я говорю о деньгах?
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
- Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
- Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях - с тремя.
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
- Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
- Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!