Никогда не признавай свою вину. Признавать ли вину

Если вы знаете, что виноваты в проблеме, зрелым и ответственным поступком будет встать и признать ошибку, а также примириться с последствиями и внести свой вклад в решение. Определите, в чем вы были неправы, и приготовьтесь понести полную ответственность за свои действия. Поговорите с человеком, скажите, что были неправы, и попросите прощения. А затем двигайтесь дальше, зная, что в следующий раз вы поступите лучше.

Шаги

Осознайте свою ошибку

1. Признайте, что были неправы. Чтобы признать вину, вы должны осознать свое ошибочное поведение. Проанализируйте свои слова или действия и поймите, что вы сделали плохо или неправильно. Внесите ясность в произошедшее и выявите причину, по которой поступили так, как поступили.

   • Признать свою неправоту - не значит, что вы слабый или бездарный человек. На самом деле, способность признавать ошибки требует большого мужества и самоосмысления. Это признак зрелости.
   • Например, если вы сказали, что заберете вещи из химчистки, но не сделали этого, не оправдывайтесь. Просто признайте, что не выполнили своего обещания.

2. Не пытайтесь переложить вину на других. Сосредоточьтесь на себе. Вина может быть общая, и другой человек, возможно, тоже сказал или сделал неправильные вещи, однако концентрируйтесь только на том, что было совершено с вашей стороны. Одно то, что вы признаете свою вину, не означает, что вы вольны винить других людей за соучастие.

   • Если вы признаете свою часть вины, не факт, что и другой человек поступит. Даже если он этого не сделает, знайте, что вы поступаете правильно, принимая ответственность за свои ошибки. Помните, что вы можете контролировать только собственные действия, а не чьи-либо еще.
   • Например, если проект не был завершен, и в некоторой степени это произошло из-за вас, признайте вину за свою часть работы. Не начинайте обвинять других людей, даже если они тоже отчасти виноваты.

3. Лучше сказать раньше, чем позже. Ждать, пока все уляжется, - плохая идея. Как только ситуация начнет портиться, признайте свою ответственность за это. Чем раньше проблема будет выявлена, тем быстрее ее можно будет решить, а значит и свести к минимуму последствия.

   • Например, если вы кого-то подвели, поговорите с этим человеком, как только сможете, и поделитесь своими чувствами. Скажите: «Я собирался прийти на твое мероприятие, но не смог, и это моя вина».

   Поговорите с человеком

   1. Признайте, что были неправы. Это продемонстрирует вашу готовность принять тот факт, что вы неидеальны и совершаете ошибки. Порой трудно признать свою неправоту, но так вы покажете другим, что готовы нести ответственность за свои поступки.

      • Например, скажите: «Я был неправ, когда накричал на тебя вчера. Даже если я расстроен, я не должен кричать».

   2. Попросите прощения . Если ситуация того требует, принесите искренние извинения. Признайте свою ошибку и дайте ясно понять, что сожалеете о любой боли или проблеме, вызванной ею. Принося извинения, будьте любезны и проявляйте готовность признать свою вину.

      • Например, скажите: «Мне жаль, что я испортил проект. Это моя вина, и я несу ответственность за то, что все получилось не так, как надо».

   3. Поймите чувства человека. Если человек расстроен, проявите понимание. Признайте значимость его чувств и переживаний. Для начала примите во внимание его слова или эмоции, чтобы продемонстрировать свое понимание, а также дайте ему знать, что осознаете его состояние.

      • Например, скажите: «Я понимаю, что ты разочарован. На твоем месте я бы испытывал то же самое».

   Двигайтесь дальше

   1. Предложите решение. Частью признания вины и ответственности может быть исправление своей ошибки. Продумайте несколько вариантов, как все исправить. Возьмите дополнительную работу или пообещайте лучше постараться в следующий раз. Как бы то ни было, покажите свое желание изменить ситуацию к лучшему. Исправив положение и тем самым загладив вину, вы сможете восстановить справедливость и наладить с людьми отношения.

      • Например, если вы допустили промах на работе, предложите задержаться и исправить свою ошибку.
      • Если вы доставили неприятности семье или друзьям, скажите, что в следующий раз все будет по-другому, и сдержите обещание.

   2. Примиритесь с последствиями. Признать ответственность бывает непросто, особенно когда знаешь, что будут последствия. Примите их максимально мужественно - все пройдет, пройдет и это. Вы усвоите урок и сохраните высокие морально-нравственные качества в процессе. Постарайтесь набраться опыта и не повторять ошибок.

      • Например, признание может повлечь за собой последствия на работе или в школе. Или, возможно, вам придется признаться в чем-то своей семье или партнеру, и вы знаете, что это их расстроит. Даже если вы уверены, что в ответ получите негативную реакцию, поступайте правильно.

   3. Проанализируйте свое поведении. Признайте свою ошибку и подумайте, что могло поспособствовать ее появлению. Возможно, у вас был напряженный день, и вы сорвались на ком-то. Легко переносить гнев на людей, которые, на самом деле, не имеют никакого отношения к вашему плохому настроению. Возможно, вы сделали поспешные выводы и ошиблись. Как бы то ни было, подумайте об этом и постарайтесь в итоге внести необходимые изменения.

      • Например, если вы что-то забыли, потому что торопились, попробуйте сбавить темп или уделяйте больше времени своим действиям.
   4. загладите ее , сделайте все возможное, чтобы забыть об этой ситуации. Даже если вы совершили большую ошибку, не корите себя вечно. Примите то, что произошло, извлеките урок из этого, а потом двигайтесь дальше.
      • После того, как вы предпримете все шаги, чтобы исправить ситуацию, не живите с чувством вины или стыда. Отпустите то, что произошло.
      • Если чувство вины вызывает у вас много страданий, или вы просто не можете двигаться дальше, подумайте о том, чтобы сходить на прием к психологу, который поможет вам справиться с этим.
   • Не стоит раздувать из мухи слона. С маленькими ошибками легко справиться, сказав: «Ой, это моя ошибка. Извините».
   • Не думайте, что ваш начальник, родитель, супруг или учитель будет хуже о вас думать, если вы совершите ошибку. Признав вину на ранних стадиях, вы завоюете уважение с их стороны. Это не испортит их мнение о вас.
   • Если вы слишком стесняетесь, чтобы принести извинения лично, отправьте человеку сообщение или письмо. Если вы отправляете письмо, вложите небольшой подарок, пусть даже наклейку. Это поспособствует тому, чтобы человек принял ваши извинения.

Наверное, каждый человек когда-либо ссорился с кем-то, и в пылу выяснения отношений, поддаваясь раздражению, обиде, досаде и другим подобным неприятным эмоциям говорил оскорбительные слова оппоненту. И в равной мере большинство из нас со временем начинало испытывать чувство вины за случившееся, потому что мало того, что мы просто чувствуем, что наговорили лишнего, но, более того, сказанное является совершенно несправедливыми обвинениями и оскорблениями. Ощущение раскаяния и желание исправить ситуацию овладевают нами. Но каким образом можно уладить конфликт? Самый простой - попросить прощения. Искренне.

Закрытая дверь

Однако, на пути к столь благому намерению встают опасения и страхи. Самый большой - то, что нас не простят, что вернуть прежние хорошие уже невозможно. Ваши переживания понятны и даже делают Вам честь, ведь они говорят о Вашей скромности. Но не нужно терять надежду на примирение. Если Вы раскаялись в своем поведении, значит, уже постараетесь не повторить больше совершенную ошибку. И раз так, то можете быть уверены, что пусть и не сразу, но заслужите прощение.

Самоуважение

Нередко на перемирие нам мешает идти наше чувство самоуважения и гордость. Даже осознание того факта, что в ссоре виноваты Вы нисколько не облегчает задачу. Наоборот, ощущение собственной ошибки наряду с необходимостью эту ошибку признать не только перед собой - все это не слишком приятно для самомнения. Вам кажется, что Вы выглядите униженной. Но Вы отнюдь неправильно толкуете свои чувства. Вы действительно испытываете досаду, но вовсе не потому, что признаете свою ошибку, а потому, что Вы позволили себе ее допустить. И то, что Вы извиняетесь перед другим человеком, говорит о Вашей силе и настоящем уважении к себе. Поэтому не позволяйте своей слабости и неверному пониманию своих чувств брать верх над уважением и любовью к себе.

Как сказать

Поначалу кажется, что все довольно просто. Но это не так. Стоп. Не нужно осложнять примирение своими мыслями. Выберите момент, когда тот, с кем Вы , находится в хорошем настроении и начните с ним разговор. Приветливо поздоровайтесь и сразу же извинитесь за случившееся. Скажите, что наговорили глупостей сгоряча, что осознали, что были неправы и искренне хотите помириться. Но не торопите собеседника с решением. Скажите, что не хотите быть в ссоре. Скорее всего, Вас тут же простят, ведь никому не нравится пребывать с кем-то в конфликтной ситуации, особенно с близкими. И раз, Вы признаете свою вину, то чего же дальше дуться.
Иногда имеет смысл подкрепить свое прощение подарком - можно подарить личный подарок, а при наличии возможности и целый бизнес, для того, чтоб у человека в ближайшее время не было времени с вами ссорится. К примеру, для дома или начального бизнеса можно приобрести аппарат прессотерапии, который позволяет выполнять медицинский профессиональный массаж практически не прикладывая собственных каких-либо усилий. С одной стороны прессотерапия полезна для любого человека, особенно при наличии заболеваний сосудистой системы или таком косметическом недуге, как . Любая представительница прекрасного пола будет рада возможности избавиться от целлюлита и иметь личного профессионального массажера в виде прессотерапии.
При наличии желания данный аппарат может служить на благо не только вашей семьи и близких, но и оказывая услуги аппаратного медицинского массажа позволит заработать. Естественно, подобный подарок не только позволит забыть былые разногласия, но и не позволит к ним вернуться - ведь открывающиеся перспективы затмят собой все былые проблемы. Аппараты для прессотерапии доступны для приобретения в профессиональных центрах по продаже оборудования для салонов красоты. О возможности доставки на территорию России на сайте поставщика ничего не сказано, поэтому для получения данного подарка для прошения прощения у близкого человека придется договариться отдельно. Ведь от данного подарка выигрывают все - ваша семья, ваша обиженная супруга и вы сами.
Если же на вас обижена не супруга, то данный вариант прошения прощения следует иметь в виду на будущее.

Если виноваты не Вы

Иногда бывает так, что Вы и не виноваты в ссоре, но она Вас угнетает, и Вы хотели бы как-то исправить положение. Но как тут быть, ведь извиняться должны не Вы. Однако, не стоит спешить с такими выводами. Раз Вас мучает совесть, то, скорее всего Ваша доля вины в ссоре есть, пусть и не столь явная. А потому, Вам нужно сказать оппоненту ту часть извинений, которую он заслуживает. Опять же, не думайте, что унизите этим свое достоинство, наоборот, Вы окажетесь в выигрыше.

Вас не прощают

Если не смотря на все приложенные Вами усилия Вас не прощают - не расстраивайтесь. Взвесьте, насколько такое поведение соответствует Вашей вине, ведь иногда не так уж просто можно забыть обиду. И если Ваши слова или поступки причинили другому человеку сильную боль, то не стоит удивляться его обиде. И здесь Вам поможет только время, которое несколько в памяти сотрет Ваш проступок, и Ваше раскаяние. Но если человек дуется на Вас из-за пустяка, тем самым побуждая Вас каяться дальше, это уже похоже на попытку манипулировать Вашими чувствами, чему не нужно потворствовать. Вы попросили прощения, Вы раскаялись, и дальше ждите. Если человек играет на Ваших чувствах, значит, Вы ему важны, а раз так, то он не захочет долго пребывать в ссоре и после Вашего извинения скоро сам захочет мира.

Чтобы не каяться

Из всего вышесказанного напрашивается вывод , что не нужно доводить выяснение отношений до точки кипения, оскорблений и обид. Зачем унижать другого человека и саму себя. Если Вас не понимают, отложите разговор на другой день, если Вас обидели - прямо скажите об этом, без острот и издевок. Старайтесь не говорить слов, о которых будете жалеть и не совершать поступков, в которых придется каяться. И предостерегите от этого других людей.

ЗАЩИТА КЛИЕНТА, НЕ ПРИЗНАЮЩЕГО СВОЕЙ ВИНЫ

И. РЕЗНИЧЕНКО
И. Резниченко, адвокат, доктор юридических наук, профессор (г. Владивосток).
Если адвокат не поддерживает позиции клиента, который не признает своей вины, главным доводом защитника в этой ситуации становится его ссылка на внутреннее убеждение. В некоторых коллегиях это расценивается как грубейшее нарушение адвокатской этики, и адвоката в подобных случаях наказывают; в других такую коллизию считают нормальным явлением, так как адвокат свободен в выборе позиции. Между тем этот вопрос имеет принципиальное значение: он связан с положением адвоката в уголовном процессе, характером его отношений с клиентом, приоритетами при осуществлении защиты и т.п.
Прямого ответа на этот вопрос в УПК РСФСР нет. Но на основе систематического анализа его норм ответ можно найти. Закон (ст. 71 УПК) не включил адвоката в круг субъектов внутреннего убеждения. Это, конечно, неслучайно: ведь он не принимает властных решений. Очевидно, закон учитывает и то, что адвокат идентифицирует себя не только с клиентом, которому стремится всячески помочь, но и с судом: чтобы добиться успеха, адвокат, готовя выступление, должен поставить себя на место суда и оценить доказательства и обстоятельства дела с его позиции. Не требуя от адвоката осуществлять защиту по внутреннему убеждению, закон исходит из того, что сама природа его деятельности побуждает его к этому.
Но главная проблема в другом. Если закон обязал бы адвоката руководствоваться внутренним убеждением, он сузил бы возможности защиты: адвокат вынужден был бы в случае коллизии с клиентом поступать в соответствии со своим внутренним убеждением, а не с его интересами.
Внутреннее убеждение является, согласно ст. 71 УПК, психологической основой деятельности прокурора и суда, гарантией против обвинительного уклона при рассмотрении дела, адвокату же обвинительный уклон "не угрожает" в силу его защитительной функции в процессе. Требование закона о внутреннем убеждении для адвоката явилось бы препятствием, тормозом для полноценной защиты. Установка на защиту нейтрализовалась бы внутренним убеждением, противоречащим задаче максимальной помощи клиенту. Более того, если бы адвокат оказался включен в круг субъектов внутреннего убеждения, это обстоятельство давало бы ему законное основание отказать клиенту поддержать его позицию непризнания вины. Внутреннее убеждение может быть у адвоката, может не быть; оно создает психологический комфорт, если адвокат занимает позицию в соответствии с ним; дискомфорт, если вопреки ему. Главное, что вытекает из ст. 71 УПК, - адвокат может не следовать внутреннему убеждению при выборе позиции.
Критерием при выборе позиции адвоката является защита законных интересов клиента. Поэтому выбор адвокатом конкретной позиции производится в зависимости от позиции клиента: смягчение наказания, переквалификация преступления, оправдание. В самом общем виде это положение формулируется так: адвокат и клиент занимают одну и ту же позицию или же адвокат занимает более радикальную позицию, чем клиент. То есть, если последний признает себя виновным, любая из позиций адвоката будет проявлением защиты: интерес в оправдании получает у адвоката приоритет перед остальными, а интерес в переквалификации преступления - перед интересом в смягчении наказания.
Если клиент не признает себя виновным, его интерес в вынесении оправдательного приговора является, безусловно, законным: закон не обязывает подсудимого признавать свою вину, независимо от того, совершил или не совершил он вменяемое ему преступление. Клиент вправе рассчитывать на всемерную помощь адвоката, независимо от того, считает адвокат его позицию обоснованной или необоснованной. В подобной ситуации ссылка адвоката на смягчающие обстоятельства и даже просьба о переквалификации приобретают не защитительный, а обвинительный характер: клиент отвергает свою вину, защитник же не оспаривает, а, напротив, признает ее; клиент просит вынести оправдательный приговор, а адвокат - обвинительный.
Возникает конфликт позиций клиента и его адвоката. Такая защита - это переход на сторону обвинения, какими бы оговорками он ни сопровождался. Встречаются и такие ситуации, когда клиент не осознает своего процессуального интереса. Он может признавать свою вину, хотя в его действиях, с точки зрения адвоката, нет состава преступления или нет достаточных доказательств его вины (например, применение ч. 2 ст. 77 УПК). Адвокат занимает оправдательную позицию в обоих случаях. Но есть и различия.
В первом случае непризнание вины имеет для адвоката сигнальный характер: только оправдание. Во втором случае (признание вины) выбор позиции приобретает проблемный характер в зависимости от того, считает или не считает адвокат возможным вынесение оправдательного приговора. То есть в первом случае у него нет выбора: если клиент не признает вины, адвокат должен занять такую же позицию. Во втором - в связи с неочевидностью перспектив оправдания адвокат должен действовать, как ему подсказывает опыт. То есть непризнание клиентом вины носит для адвоката обязательный характер, а признание - необязательный. В последнем случае адвокат вступает в коллизию с клиентом в его же интересах.
А теперь рассмотрим с учетом изложенного запрет адвокату отказаться от принятой на себя защиты (ч. 6 ст. 51 УПК). Он направлен на предупреждение коллизий между адвокатом и клиентом, вызванных тем, что клиент не признает себя виновным, а адвокат считает, что для постановки вопроса об оправдании нет достаточных оснований.
Иногда в такой ситуации адвокаты домогаются от клиента заявления об отказе от защитника; отказ от адвоката принимает недобровольный характер и оказывается не чем иным, как замаскированным отказом адвоката от защиты, т.е. нарушением ч. 6 ст. 51 УПК. Этот конфликт протекает во внесудебной обстановке и завершается или тем, что адвокат убеждает клиента учесть реалии дела и отказаться от безнадежной позиции, или согласием адвоката с позицией клиента. Но как быть в случае обострения конфликта, когда клиент не желает изменить позицию и отказаться от адвоката, а адвокат не желает изменить своему внутреннему убеждению? Если клиент не хочет изменить позицию, значит, изменить ее должен адвокат: у него нет альтернативы.
Таким образом, ст. 71 и ч. 6 ст. 51 УПК содержат важное положение: недопустимость коллизии между адвокатом и клиентом в случае непризнания подсудимым вины; разрешение этой коллизии, если она возникает, в пользу клиента, не признающего своей вины; следовательно, обязанность адвоката - продолжать защиту до конца с позиции непризнания вины клиента, каким бы ни было внутреннее убеждение адвоката. Бесперспективность позиции, с точки зрения адвоката, означает лишь необходимость поисков новых путей защиты.
Важную роль в выборе адвокатом позиции по делу играет и институт адвокатской тайны (ч. 7 ст. 51 УПК). Между клиентом и адвокатом не может быть барьеров, препятствующих исполнению адвокатом миссии защиты. Неменьшим, чем внутреннее убеждение, барьером могло бы стать недоверие клиента к адвокату. Клиент, как правило, - носитель важной информации. Использовать ее адвокат должен согласно ст. 51 УПК, т.е. исключительно в интересах клиента: в лучшем случае - для его защиты, в худшем - чтобы проигнорировать и предать забвению.
Строго говоря, доверие клиента к адвокату обусловлено самой природой их отношений. Но лишь с закреплением в законе института адвокатской тайны доверие клиента получило правовую защиту.
Содержание ч. 7 ст. 51 УПК шире и глубже ее буквального смысла. Хотя о клиенте в статье ничего не говорится, эта норма защищает прежде всего его интересы. Клиент может сообщить адвокату любую информацию и быть уверенным, что она в любой форме, полностью или частично, не будет им разглашена кому бы то ни было.
Наивысший уровень доверия клиента адвокату - признание ему в совершении преступления, в котором он обвиняется (а иногда в совершении и других преступлений). Почему он это делает? Ответ прост: потому что он не хочет быть осужденным за это преступление судом. Чем более опасную для себя информацию сообщает клиент адвокату, тем большую помощь ожидает от него. Позиция клиента, не признающего своей вины в суде, но признавшегося адвокату, ни при каких обстоятельствах не может быть отвергнута адвокатом. Эта доверительная информация исключается из числа факторов, влияющих на позицию адвоката в суде.
Нарушение доверия клиента может быть допущено адвокатом в двух формах: путем разглашения полученной информации и путем ее использования против клиента. Если адвокат, вопреки клиенту, занял обвинительную позицию, тот вправе считать, что адвокат употребил полученные им сведения во вред ему, т.е. нарушил адвокатскую тайну.
Анализ ст. 71 и ч. ч. 6, 7 ст. 51 УПК показывает, что законодатель создал адвокату необходимые условия для бесконфликтной защиты интересов клиента. Но можно ли констатировать нарушение адвокатом процессуального закона, если он отстаивает позицию, не совпадающую с позицией клиента, не признающего своей вины?
Обязанность адвоката высказана в законе весьма неявно; она обнаруживается лишь в результате тщательного и, быть может, небесспорного анализа. Законодатель скорее устраняет для адвоката все препятствия, чтобы он мог занять ту же позицию, что и его клиент, нежели категорически обязывает его к этому.
Очевидно, закон исходит из того, что защита - дело достаточно тонкое и деликатное. Ведь подчас клиент и адвокат распределяют позиции так, что первый не признает себя виновным, а последний с его согласия ограничивается приведением смягчающих обстоятельств или просьбой о переквалификации. И конфликт между ними не возникает ни до, ни после процесса: клиент будет удовлетворен и вынесением несурового наказания. Поэтому в ближайшей перспективе разрешение этих вопросов останется монополией адвокатских объединений.
ССЫЛКИ НА ПРАВОВЫЕ АКТЫ

"УГОЛОВНО - ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС РСФСР"
(утв. ВС РСФСР 27.10.1960)
Российская юстиция, N 9, 2001

Оправдываться - значит уже на половину признать себя виновным.
Андрей Белянин

Сегодня я хочу рассказать об одном важном правиле заполнения протокола об административном правонарушении. Применив данное правило лишь однажды, Вы тем самым, сэкономите не одну тысячу рублей Вашего семейного бюджета, а также существенно облегчите процедуру возврата Вашего водительского удостоверения.

Итак, правило звучит следующим образом:

Попробуем вместе разобраться, что это значит, и как применять правило.

Административный процесс значительно отличается от уголовного тем, что в уголовном процессе, раскаявшись и признав свою вину, Вам смягчат наказание.

В административном процессе напротив, признав свою вину , Вы собственноручно подпишите себе тот вид наказания, которое заслуживаете, на основании той статьи, по которой Вас пытаются привлечь.

При рассмотрении административного дела судье лишь будет необходимо с Вами согласиться и внести Ваше признание, в судебный акт.

Судья при рассмотрении административного дела в первую очередь обращает внимание на то, имеются ли Ваши подписи в протоколах (об этом мы подробно говорили в статье " " ), а также на то, что Вы указали в протоколе об административном правонарушении в графе «объяснения».

Большинство водителей дают письменные объяснения, под диктовку сотрудников ГИБДД и тем самым признают свою вину.

К примеру , водителя привлекают по статье управление транспортным средством в алкогольном опьянении. Водитель, в протоколе пишет: «Вину признаю. Выпил сто грамм водки».

Либо водителя привлекают по статье выезд на полосу, предназначенную для встречного движения. Водитель в протоколе указывает: «Задумался. Знак не заметил, поэтому и выехал на полосу встречного движения».

Какое решение должен вынести судья?! Водитель сам признал свою вину. Правосудие свершилось.

Помните, что суд не ставит цель лишить Вас водительского удостоверения. Суд устанавливает истину, виновны Вы или нет в совершенном административном правонарушении. Действительно ли Вы совершили то правонарушение, которое указано в протоколах.

Доказать Вашу вину обязаны сотрудники ГИБДД. Именно они собирают доказательства Вашей виновности.

Одним из Важных принципов справедливого правосудия является принцип состязательности сторон. Одна сторона обвиняет (в нашем случае сотрудники ГИБДД), другая сторона доказывает свою невиновность. Признавая свою вину, Вы существенно облегчаете процесс доказывания вашей виновности, выполняя основную часть работы за сотрудников ДПС.

Знайте, что закон позволяет Вам не признавать свою вину в совершенном административном правонарушении. Данное положение закреплено в статье 1.5 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях, которое звучит следующим образом:

Лицо подлежит административной ответственности только за те административные правонарушения, в отношении которых установлена его вина .

Лицо, в отношении которого ведется производство по делу об административном правонарушении, считается невиновным, пока его вина не будет доказана и установлена вступившим в законную силу постановлением судьи, органа, должностного лица, рассмотревших дело.

Лицо, привлекаемое к административной ответственности, не обязано доказывать свою невиновность.

Статья 51 Конституции Российской Федерации также закрепляет презумпцию невиновности: Никто не обязан свидетельствовать против себя самого.

Поэтому никогда не оправдывайтесь и не сочиняйте легенды. Будьте спокойны и рассудительны. В протоколах указывайте: вину не признаю. Пусть сотрудники ДПС доказывают Вашу вину, пусть суд устанавливает правду в соответствии с действительностью.

Каждый должен заниматься своим делом.

Ну а мы, запомним главное правило: Водитель! Никогда не признавай свою вину в совершенном административном правонарушении.

На этом всё!

И помните: «Пешком хорошо, на машине - лучше!»

Здравствуйте.Меня зовут Леся,мне 30 я замужем.Вместе почти 7 лет.Любим друг друга.Подскажите, пожалуйста как себя вести.Муж когда бывает виноват никогда не просит прощения и не осознает что он меня чем-то расстроил или обидел.Если я пытаюсь ему донести,что меня расстроило,он либо говорит что я истеричка и у меня обострение или себе все надумала либо просто молчит.Спустя какое-то время он может подойти и как ни в чем не бывало чтото спросить,если я обижаюсь дальше он опять считает что я истерю,а если отвечаю нормальным тоном,то все значит хорошо и можно ему расслабиться,но обида то у меня осталась.Я пыталась не обращать внимания и это принять,и подходила первая,но есть ситуации,когда я тоже вспоминаю про гордость и принимать это просто так ну совершенно не хочется.Мне не надо чтобы он ползал передо мной,я лишь хочу чтобы он понял, что был неправ и не знаю как выбрать модель поведения.Я не думаю что ему совсем всеравно,может он просто упертый или гордый или родители не научили извиняться(у него родители в разводе),хотя когда он так себя ведет,реально кажется что ему по барабану на то что он меня обидел.Спасибо заранее.

Здравствуйте, Олеся! давайте разберем, что происходит:

Муж когда бывает виноват никогда не просит прощения и не осознает что он меня чем-то расстроил или обидел

судя по всему есть какие- то ситуации, на которые Вы с мужем смотрите по-разному, и получается, что каждый из Вас видит это под своим углом - что-то нормально для него, но НЕ нормально для Вас и Вы начинаете на это обижаться. Здесь важно разобрать конкретные ситуации - важно выявть спектр этих проблемных ситуаций, важно увидеть мужа в них и ВАС! увидеть кто и как общается, как пытается донести свои чувства. Пока Вы только обивняете мужа, НО - что это за ситуации? какой вклад вносите Вы?

Если я пытаюсь ему донести,что меня расстроило,он либо говорит что я истеричка и у меня обострение или себе все надумала либо просто молчит.

а КАК Вы пытаетесь донести свои чувства? ОЧЕНЬ важно КАК человек говорит - можно говорить таким образом (критикой или ты-посылами), что человек будет от Вас закрываться и себя защищать и в итоге НИКАКОГО доверительного и открытого общения НЕ БУДЕТ! поэтому ВАЖНО разобрать и то, КАК ВЫ пытаетесь донести свои чувства.

я лишь хочу чтобы он понял, что был неправ и не знаю как выбрать модель поведения.

Вы хотите ИЗМЕНИТЬ ЕГО МЫСЛИ - Вы хотите, чтобы он ТОЖЕ ТАКЖЕ стал смотреть на ситуацию, но вот НАД этим Вы не властны. Выбирать обиду - это выбирать поведение ребёнка, а не взрослого (Ваш супруг тоже выбирает инфантильное поведение как способ защиты), Вам важно понять - КАК доносить до мужа СВОИ чувства, КАК ему говорить о себе, ПРИ этом не обвиняя его в своих чувствах - НО - после того как уже озвучили, ЗА МУЖЕМ остается выбор - ИЛИ услышать ВАС И ПРИНЯТЬ ВАШИ чувства ИЛИ НЕТ - и НА это Вы уже НЕ можете повлиять!

Олеся, если решитесь разобраться в том, что происходит, понять как нужно говорить о своих чувствах и какую позицию занимать в ссоре - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Олеся, добрый день!

У вашего мужа, видимо, был травматичный период в самые ранние годы жизни - до двух лет. Это зачастую приводит к тому, что человек не может выносить чувства вины, оно для него хуже страха смерти . Соответственно, вина не признается (на подсознательном уровне) и никто не извиняется. Потому что извиняться "не за что".

Вообще-то, для работы с такой проблемой нужен психотерапевт.

Этим психотерапевтом можете быть вы, если научитесь.

Можно, напримерь, показывать ему, что в чувстве вины нет ничего страшного, а извиняться и мириться может быть приятно. Показывайте ему это на своем примере, в отношениях. Было бы неплохо, чтобы ваши извинения закончились хорошим сексом))).

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве