Читать смешные неофициальные правила дорожного движения онлайн бесплатно, шутки про пдд, юмор. Новые правила дорожного движения

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Народная мудрость

Глава 1. Общие положения
(Не путать с позами Камасутры, хотя что-то общее в этом есть)

Если бы все неукоснительно соблюдали правила дорожного движения, средняя продолжительность жизни в нашей стране была бы лет на 20 больше.

Прикольная статистика

1.1. Настоящие (как будто бывают ненастоящие) Правила дорожного движения устанавливают единый порядок дорожного движения на всей территории нашей страны. А тот, кто не соблюдает правила дорожного движения, к тому же нарушает еще и закон Божий, запрещающий убийство и самоубийство.

1.2. В Правилах используются следующие основные понятия и термины (все понимают это буквально и потому ездят исключительно по понятиям, не углубляясь в терминологию) .

«Автомагистраль» (автоэстрада) – дорога, предназначенная прежде всего для лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. Потому автомагистрали имеют разделительные полосы с ограждением, дабы исключить возможность выезда этих категорий граждан на встречную полосу – это своеобразная защита обычных участников дорожного движения от них.

А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, – это все та же забота все о тех же лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с проселка на трассу. Ибо тракторист на К-744 особо не задумывается о том, что автомагистраль – главная дорога, для него главное, чтобы по ней не ехал другой К-744.

«Автопоезд» – это очень длинное транспортное средство с прицепами. И потому его водителю ничего сзади не видно. А просить других покомандовать, когда он сдает назад, опасно, не то будет как в анекдоте, в котором водитель фуры подозвал прохожего и попросил помочь. Мужик смотрел, смотрел, а потом и говорит: «А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!»

«Водитель» – лицо, управляющее ослом, кобылой или верблюдом, но чаще всего – это осел, кобыла и верблюд, вместе взятые, при этом управляющие автомобилем. Потому как, получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода .

«Пассажир» – лицо, кроме водителя, находящееся в транспортном средстве, в возрасте до 30 лет (если, конечно, он не в салоне персонального авто с личным шофером) , потому как пассажир после 30 (особенно автобуса или трамвая) – это, скорее, неудачник.

Кроме того, пассажир – это тот, который входит или выходит, как говорил ослик Иа, только не в горшочек, а в… или из транспортного средства.

«Пешеход» – это наивный человек, который верит, что может перебежать дорогу быстрее олимпийского чемпиона.

Бывалые водители утверждают, что бывают всего два типа пешеходов: шустрые или мертвые.

«Пешеходный переход» – это ристалище, место боя между силами добра и зла, Армагеддон местного значения. Только в России пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

«Главная дорога» – это не просто дорога, обозначенная знаками 2.1, 2.3.1–2.3.7 или 5.1, или дорога с твердым покрытием по отношению к грунтовой, – это дорога, по которой едет танк или по меньшей мере БелАЗ. При этом нельзя забывать, что если блондинка едет прямо, то она на сто процентов уверена, что едет по главной дороге, то же можно сказать и про дураков, и про чиновников.

«Дневные ходовые огни» – внешние световые приборы, предназначенные не для увеличения привлекательности, как силиконовая грудь, а для улучшения видимости средства спереди и исключительно в светлое время суток. Впрочем, милые дамы ложатся под нож пластического хирурга практически для тех же целей.

«Дорога» в России – это вовсе не обустроенная или приспособленная, а также используемая для движения транспортных средств полоса земли. В России вообще нет дорог, есть только направления. Даже наше все Пушкин А. С. утверждал, что дороги у нас будут лет через 500, осталось ждать еще около 300. Всего-то… Татаро-монголов дольше терпели.

«Дорожное движение» – совокупность общественных взаимоотношений с выяснением отношений, мордобоем и даже перестрелкой. Только на российских дорогах можно изучить наш великий и могучий русский язык во всем его многообразии и безобразии (купите вместе с брошюрой ПДД и словарь русского мата, поверьте мне, еще как пригодится) .

«Железнодорожный переезд» – это пересечение дороги с железнодорожными путями на одном уровне, это как встреча двух делегаций, но почему-то поезд всегда выигрывает. Поэтому, если вы хотите выжить, смотрите на проезжающие мимо поезда, а не на шлагбаумы и светофоры, ибо не они машины переезжают, а локомотивы, которые проносятся мимо с диким воем, потому что у нас водители так машины водят – просто ужас какой-то.

«Транспортное средство» – устройство для перевозки чего-либо и кого-либо. Но лучшим грузом для водителя-мужчины является женщина. А для женщины лучшим во все времена считался и считается «Мерседес-Бенц» с откидными сиденьями.

«Механическое транспортное средство» – транспортное средство с двигателем. Но почему-то какой-нибудь тракторишка или газонокосилка с мотором является механическим транспортным средством, а мопед долгое время не считался таким средством! Это какое-то гендерное неравенство, поэтому наши законодатели исправили это недоразумение, причислив мопед к лику механических, и обязали водителей мопедов не только сдавать на права, но и регистрировать своих «стальных пони» в ГИБДД.

«Маршрутное транспортное средство» – автобус, троллейбус или даже дедушка-трамвай, движущиеся по установленному маршруту с обозначенными местами остановок. В час пик маршрутное транспортное средство становится понятием растяжимым. Так что, если кто-то из вас готов постоять за других, ездите в трамваях,

которые, в отличие от маршрутных такси, однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

«Велосипед» – транспортное средство, движение на котором по жаре в тесных трусах наглядно иллюстрирует поговорку «Терпение и труд все перетрут». Кроме того, все те же водители фур называют велосипедистов хрустиками!

Если в детстве у вас не было велосипеда, а теперь нет BMW-X6, то это равносильно тому, что в детстве у вас не было велосипеда. Однако тот, кто простоял полжизни в пробке, над велосипедом не смеется.

«Мопед». Курица не птица, мопед не транспортное средство, а так, способ развлечься или свести счеты с жизнью. И хотя мопед имеет двигатель объемом менее 50 куб. см – никого он не удивляет, и скорость ему разрешено развивать не более 50 км/ч, а ведь развивает. Да и ездить на мопеде выгоднее. В нем несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрет меньше жеребенка.

«Мотоцикл» – это вообще сказка весом до 400 кг. Сказочные мотоциклисты живут ярко, светло, но мало, как Чебаркульский метеорит. А вот мотоциклист без шлема врачами вообще именуется донором органов.

«Населенный пункт» – обозначается знаками на белом или синем фоне. Если название на белом фоне, значит, в этом городе все правила действуют.

«Недостаточная видимость» – «…эх, дороги – пыль да туман», со времен Второй мировой видимость дороги не улучшилась, все так же менее 300 м, к тому же к снегу и дыму прибавились еще и сумерки (Кэтрина Хардвика), но вампиры на дороге – это не какие-нибудь киношные Эдвард или Белла, а реальные гибэдэдэшники с бледными, невыспавшимися физиономиями.

«Ограниченная видимость» – видимость чем-то или кем-то ограничена, даже в билетах ГИБДД в ответах на вопрос об ограниченной видимости присутствует слово «ограниченная» , не будьте ограниченными водителями, иначе вас ограничат в правах, вернее, права не дадут.

«Темное время суток» – время, которое, по мнению военных, начинается после команды «Отбой!». По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. А иной раз у автомобиля ночью срабатывает сигнализация, когда ему снится авария.

«Обгон» – это прежде всего выезд на встречку, поэтому, если хотите кого-нибудь обогнать, вы должны поехать против движения, не забыв вернуться обратно. На дороге очень много памятников водителям, пытавшимся обогнать себя и время!

«Опережение» – почти обгон, но без выезда на встречную полосу, а значит, у вас больше шансов остаться в живых, если, конечно, по соседней полосе не едет опытный шоферюга, у которого просто так не проскочишь.

«Перестроение» – переход из одного ряда движения в другой, не меняя направления, самый любимый маневр подставщиков и сотрудников ГИБДД – они, как настоящие женщины и футболисты, пользуются чужими ошибками и что-то имитируют.

«Опасный груз» – груз, оплата за перевозку которого обычно осуществляется после доставки. Не то так рванет, что мало не покажется.

«Опасность для движения» – препятствие на дороге или ситуация, при которой, если вы продолжите движение с той же скоростью и в том же направлении, неотвратимо попадете в ДТП. Наши дороги более опасны, чем даже тропы войны.

«Препятствие» – объект на дороге, мешающий движению (неисправный автомобиль, дефект проезжей части, посторонние предметы). Но больше всего препятствий на дороге чинят гибэдэдэшники, а также чиновники, которые эту дорогу не чинят.

«Дорожно-транспортное происшествие» – событие, при котором причиняется ущерб, поэтому мужчина, врезавшись в другую машину, прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.

Большинство ДТП в России происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на минуту не закрывает рот.

Если же говорить почти серьезно, то ДТП в России случаются только потому, что сегодняшние водители ездят по позавчерашним дорогам на вчерашних машинах с завтрашней скоростью.

«Организованная перевозка группы детей» – перевозка детей в транспортном средстве со специальным знаком на лобовом стекле. Любая толпа детей опасна, так как у нее никаких внутренних тормозов.

«Организованная транспортная колонна» – группа из трех и более автомобилей. Если несколько машин сбиваются в стаю, то на это должна быть определенная причина, например перевозка делегации или кортеж, поэтому упаси вас бог помешать их движению. Это касается и армейской колонны грузовиков – для бойцов-молодцов и трамвай не преграда:

– Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!

«Организованная пешая колонна» – та же колонна солдатиков, только без автомобилей.

«Вынужденная остановка» – остановка, вызванная чрезвычайными обстоятельствами, не позволяющими продолжить дальнейшее движение. Остановка исключительно по нужде, и нужда должна быть основательной.

Это прежде всего плохое самочувствие автомобиля, поломка водителя или пассажира, а также препятствие на дороге или опасности, создаваемые перевозимым грузом.

Не следует путать вынужденную остановку со штатной остановкой, совершать которую вынуждают обстоятельства, связанные с выполнениями требований ПДД или гибэдэдэшника (если последний требует отдать права, говорите, что не можете этого сделать, так как это подарок, тем более что с 1 сентября 2013 г. полицейские не имеют права забирать у вас права, по крайней мере на дороге).

«Остановка». Если жизнь – движение, то остановка – смерть, поэтому преднамеренное прекращение движения автомобиля до 5 мин – это клиническая смерть, а если водитель подает признаки жизни – высаживает и подсаживает пассажиров или что-то делает с грузом, например выгружает, то смерть может затянуться на неограниченное время. Даже реаниматоры из ГИБДД тут бессильны.

«Стоянка (парковка)» – затяжная смерть (см. «Остановка» ). Возникает только вопрос: почему, если Вселенная все время расширяется, мест для стоянки катастрофически не хватает?

«Перекресток» – это не сеть гипермаркетов, это место, где кончается одна дорога и вот вот-вот начнется новая, если не закончится жизнь. А вот выезды с прилегающих территорий перекрестками не считаются, потому как жизнь может закончиться еще до выезда на проезжую часть, например балкон на крышу автомобиля упадет.

«Проезжая часть» – часть дороги, предназначенная для автомобилей, ширина которой в зависимости от количества снежных осадков и жадности чиновников стремится к нулю. Количество проезжих частей – величина переменная, в зависимости от количества разделительных полос и состояния дороги, кому и тротуар – проезжая часть.

«Полоса движения» – может быть средняя, правая, но чаще всего она – левая, все зависит от количества «освоенных» дорожниками средств.

«Разделительная полоса» – полоса, для движения и остановки не предназначенная. Эта полоса обычно отделяет нас от жизни на попутной полосе и неминуемой смерти на встречке.

«Тротуар» – элемент дороги, предназначенный для движения пешеходов. Хотя очень часто наши тротуары становятся полосой препятствий для автомобилей, объезжающих пробку. Не умеешь летать – не марай тротуар!

«Обочина» – это элемент дороги, по которому ходят лузеры, потому как ездить по ним (в смысле обочинам) нельзя, по крайней мере бесплатно. Однако все не могут быть героями – кто-то должен сидеть на обочине и кричать «ура».

«Прилегающая территория» – территория, прилегающая к дороге, но не для того, чтобы прилечь и поспать в изрядном подпитии, а для того, чтобы из нее выехать, если получится, потому как никто вас пропускать мало того, что не собирается, но и не обязан.

«Преимущество (приоритет)» – право на первоочередное движение в намеченном направлении по отношению к другим участникам движения. Главное для двух дураков на дороге – это разъехаться без последствий.

«Уступить дорогу (не создавать помех)» – воспитанный человек, встречаясь с трудностями на дороге, всегда уступит им дорогу.

Далеко уедет только тот, кто вовремя уступает дорогу другим, особенно дуракам и молодым. Хочешь дожить до старости – уступай дорогу молодым!

«Прицеп» – все, что прицепляется сзади к автомобилю. Автомобиль без прицепа – что женщина без мужчины: если женщина привлекательна, то и прицепов у нее много.

«Разрешенная максимальная масса» – масса, установленная производителем по максимуму: и водитель, и груз, и пассажиры. Это как лишний вес: чем он больше, тем короче путешествие.

«Регулировщик». На дорогах обычно встречаются два участника дорожного движения: раз – водитель и разводитель – регулировщик. Хотя есть и другие регулировщики, например дежурный по переезду или парковке, которые ситуацию разруливают, а по карману не бьют.

«Участник дорожного движения» – лицо, принимающее непосредственное участие в процессе движения. Но если понятие «водитель» вопросов не вызывает, любит он свое авто, а то. Тогда как другие участники дорожного движения: нищие, инспекторы ГИБДД и женщины легкого поведения – любят дорогие машины еще сильнее.

1.3. Участники дорожного движения обязаны знать и соблюдать относящиеся к ним требования Правил, сигналов светофоров, знаков и разметки, а также выполнять распоряжения регулировщиков и строго соблюдать Десять заповедей общения с господином полицейским инспектором ДПС .

1.3.1. Водитель должен понимать, что тем, что он выехал на дорогу, уже создал опасность для движения.

1.3.2. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный) .

1.3.3. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

1.3.4. Водитель, если сотрудник ГИБДД не остановил автомобиль, должен сам остановиться и осведомиться, почему его не остановили.

1.3.5. Водитель, заметив инспектора ГИБДД, должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

1.3.6. Все замечания сотрудника ГИБДД водитель должен выслушивать молча, стоя на коленях.

1.3.7. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами, перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

1.3.8. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

1.3.9. Водитель не имеет права отвлекать инспектора во время пересчета денег.

1.3.10. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

1.4. На наших дорогах движение правостороннее, а автомобили и водители левые.

1.5. Участники дорожного движения должны действовать таким образом, чтобы не создавать опасности для движения и не причинять вреда.

Если не хотите загреметь на нары или лишиться крупной суммы (ст. 267 УК), то не стоит повреждать или загрязнять покрытие дорог, снимать, загораживать, повреждать, самовольно устанавливать дорожные знаки, светофоры и другие технические средства организации движения, оставлять на дороге предметы, создающие помехи для движения.

И не стоит рассказывать, что машина новая – правил еще не знает.

1.6. Лица, нарушившие Правила, несут ответственность в соответствии с действующим законодательством. Ответственность любит комфорт, потому столько неприкасаемых и неподсудных среди власть… и деньги имущих.

Глава 2. Еще и обязанности водителей

В России правила дорожного движения логически

обоснованы – какие дороги, такое и движение; какое

движение, такие и правила.

Истина, не требующая доказательств

2.1. Водитель механического транспортного средства просто обязан:

2.1.1. Иметь при себе и по требованию сотрудников полиции

передавать им водительское удостоверение на право управления транспортным средством соответствующей категории для проверки. Гибэдэдэшник он или участковый, его хлебом не корми, дай документы поглядеть, причем норовит из рук вырвать и отобрать, а вот с 1 сентября 2013 г. облом, не имеет оный права ваши изымать на дороге, только по решению нашего гуманного суда, который чаще всего карает, чем милует.

А вот если документов не будет, инспектор и штраф выпишет, и автомобиль на штрафстоянку отправит, если только вам не повезет и ваш друг документы не подвезет. А вот раньше, бывало, работник ГАИ брал права в руки, уходил в машину на полчаса и ждал, когда вы приползете к нему на четвереньках и принесете ему деньги в зубах. Теперь никаких зубов не хватит – а виной всему инфляция и коррупция.

Кстати о категориях, их теперь столько, что пальцев не хватит, по крайней мере на руках, придется и ноги задействовать, а все ради того, чтобы доход нашей страны увеличить, потому как самоходом сдавать теперь нельзя, а на каждую категорию учиться в автошколе никаких доходов не хватит. Ведь мало выучиться – надо еще экзамен сдать в ГИБДД, а это особенная статья расходов, вот даже наш президент подтверждает, что взятки берут все: врачи и учителя, а особенно гибэдэдэшники.

А вот чиновники ни-ни – они кристально чистые, как моча младенца.

Категории транспортных средств

Категория М – мопеды и легкие квадрициклы. Вот с этого места поподробнее. Не путайте Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелем… а квадрициклы с квадроциклами.

Квадрицикл – это небольшой (трехколесный или четырехколесный) легковой автомобиль для движения по городу (когда-то в СССР выпускали мотоколяски по форме типа «лягушки», треску и дыму много, а ползет еле-еле, как черепаха – просто не езда, а зоофилия какая-то).

А вот квадроцикл – четырехколесный мотовездеход, игрушка для больших дядей, которая позволяет проехать там, где этого делать не нужно. Кроме того, для управления квадроциклом нужно получать удостоверение тракториста-машиниста, которое позволяет управлять самоходными машинами (снегоходами и квадроциклами). А вы пробовали на снегоходе-самоходе по асфальту прокатиться? Это все равно что на коньках по бетонному полу, типа научишься кататься – лед зальем.

Если категория А – это большие, «пацанские» мотоциклы с рабочим объемом двигателя более 125 куб. см, то подкатегория А1 – это мотоциклетки-недоросли, выкидыши мотопрома, так… для подростков от 16 до 18 лет.

А вот с категорией В можно и легковушку оседлать, и грузовичок до 3,5 т. Это самая ходовая категория (права продают и оптом и в розницу, только места рыбные, «правные», знать надо), поскольку таким авто любой управлять может, и даже наши дамы оседлали малолитражки с количеством сидячих мест не более восьми, больше Боливар, вернее какой-нибудь Mini Cooper или Matiz, не вывезет.

Сбылось пророчество Жириновского: «Каждому мужику по бабе, каждой бабе – права категории В!» Простите, дорогие женщины, но из песни слов не выкинешь: если вас девушками или дамами называть, как-то не смешно получается, ну не нужна вам категория D, разве что если вы матери-героини.

Да и у Жириновского что-то больше про водку говорилось, а вот тут – увольте, какой алкоголь за рулем, только любовь, да и то плотская, да и то в авто с откидывающимся плоским сиденьем.

Между прочим, наконец-то вам, автодамам, разрешили сдавать на коробке-автомате. Как в анекдоте:

– Что тебе подарить, дорогая? – Да что угодно, только с автоматической коробкой. А вот настоящие ценители автомобилей, суровые шоферы-профессионалы, не спешат менять механику на автомат, да и с их правами и на механике можно ехать, и на автомате, и даже на автопилоте.

Категория В1 позволяет управлять трициклами и квадрициклами. Такой экзотики у нас практически нет. Как шутят сатирики, «многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать». Но здесь все как раз наоборот, назвать-то их назвали, да забыли завезти, а может, даже и завести.

Противостояние водителей транспортных средств и сотрудников ГИБДД существовало всегда. В различных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но с гаишниками спорить бесполезно, ведь они - власть и закон чаще всего на их строне. Зато после встречи с ними, потеряв определенную сумму денежных средств, мы как ни в чем не бывало продолжаем свой путь и травим веселые анекдоты про ГАИ, чтобы поднять незначительно испортившееся настроение.

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Гаишник на посту совершенно пьяный в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое?
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится?
- За сто - двести метpов от поста ГАI.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена ГИБДДшником. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Товарищ офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас зады нюхать заставят.

Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Тоpмознули гаишники мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. " И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы! "

Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль.

Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь:
- Тэк-с, а где у нас аптечка?
Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас огнетушитель?
Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки?
Девчушка опять набирает номер, мент отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!"
-Але, Нурик, это инспектор... Слышь че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?..
Из трубки слышится ответ:
- Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель:
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

90-60-90 – это водитель проезжает пост ГАИ.

Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю по вторникам и четвергам с 8.00 до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!!

В джип сзади въезжает черная волга. Из джипака вылазит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупить по волге... разбивает переднее стекло, а там сидит полковник ГИБДД.
Пауза...
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу... а никто не выходит... вот, думаю, кому деньги-то отдать…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот, блин, и тут НЕТУ!

Женщина приходит в ГАИ, и требует, чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров.
А она говорит:
- Дааа, нет розовых... а голубые уже все раздали.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф – 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги вез…

Останавливает инспектор ГИБДД машину. Водитель возмущенно:
- Но я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока Вы что-нибудь нарушите.

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву деньжат...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

Мужика останавливают ГИБДД-шники и находят в багажнике 10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест выдумали...

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

Смешные неофициальные правила дорожного движения | шутки, юмор

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак «Дети», будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

Сигналы регулировщика

Проезд перекрестков

Состояние автомобиля

Водитель и пешеходы

Как вести себя в сложных ситуациях

Как вести себя с работниками гибдд

Please enable JavaScript to view the comments.

Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...

Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.

Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".

А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:

И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...

В чем именно?

Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

В машине.Она:

Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Как дела у твоей жены с вождением машины?

Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Экзамен на водительские права:

Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

А какая?

Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

Разговаривают две подруги:

Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

Да пусть гоняется!

К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

А как же остальное?

А остальное украли.

Один мужик другому:

Боюсь, мне придётся продать машину...

Что так?

Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Советы автолюбителям:

Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Жена – мужу:

Сегодня я встретила подругу.

Меня это не интересует…

Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.

Повидали бы свет…

Этот или тот? - спрашивает муж.

Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?

Конечно, может!

А 70 км/ч?

Нет! В часе не бывает столько километров.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:

Ну, кто из вас здесь самый сильный?

Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?

Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

В автомастерской:

Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

Разумеется, - отвечает мастер.

Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.

Проедем в отделение,- предлагает он водителю.

За что? - спрашивает водитель.

А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.

Вы слышали, как я вам свистел? - строго спрашивает он.

Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Автоинспектор - водителю:

Почему вы угнали автомобиль?

Мне надо было успеть на поезд.

А вы не могли поехать на трамвае?

Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

Милиционер остановил женщину и спрашивает:

Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Почему вы превысили скорость?

Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.